Brooklyn Posted March 21, 2006 Report Share Posted March 21, 2006 CHUCK NORRIS Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto. Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba. Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull. Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!" Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte. Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare. Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris. Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera. Chuck Norris può dividere per zero. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie. Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris. Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto. Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris. Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco. Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo. Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai. Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia. Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris. Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot. Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli. Chuck Norris ha inventato l'acqua. Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove. Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Chuck Norris è apparso alla Madonna . Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte . Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. Chuck Norris fuma toscani. Vivi. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia. I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris. Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime. Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite. Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più. Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan. Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe". Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse. Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo. L'immenso si illumina di Chuck Norris. Link to comment Share on other sites More sharing options...
CornHolio Posted March 21, 2006 Report Share Posted March 21, 2006 Ehehe...li hhai scritti praticamente tutti E io ricambio con: E sopratutto: http://video.google.com/videoplay?docid=-2...&q=chuck+norris Link to comment Share on other sites More sharing options...
MorosoDiPrezioso Posted March 21, 2006 Report Share Posted March 21, 2006 ha una faccia odiosa Link to comment Share on other sites More sharing options...
eddie_sten Posted March 21, 2006 Report Share Posted March 21, 2006 Ma no!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
nickjay Posted March 22, 2006 Report Share Posted March 22, 2006 chuck norris è come steven segal.... picchia tutti e non becca un colpo nei suoi film.... va be che è stato allievo del supremo bruce lee ma a tutto c'è un limite!!!! CHUCK mi ha rotto il C***O!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Seba Posted March 22, 2006 Report Share Posted March 22, 2006 Grandi Chuck Link to comment Share on other sites More sharing options...
nickjay Posted March 23, 2006 Report Share Posted March 23, 2006 comunque tutto quello che è stato riportato è tutto vero!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
CornHolio Posted April 21, 2006 Report Share Posted April 21, 2006 Riesumo questo thread per postare questa simpatica jpg che si aggiorna automaticamente Link to comment Share on other sites More sharing options...
mollymix Posted April 23, 2006 Report Share Posted April 23, 2006 copiato tutto da http://welovechucknorris.blogspot.com/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
CornHolio Posted April 23, 2006 Report Share Posted April 23, 2006 Già, ma io mi son limitato a postare la jpg,mica l'ho fatta io! Link to comment Share on other sites More sharing options...
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